| | анекдоты,анекдоты,анекдоты... | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Вт Апр 05, 2011 5:01 am | |
|
Последний раз редактировалось: Admin (Пт Апр 22, 2011 4:59 am), всего редактировалось 1 раз(а) | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Вт Апр 05, 2011 12:50 pm | |
| Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - *нецензурная брань*! Характерным жестом поправляя бабочку: - БЛЯ буду-с! ***************************************** - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. ***************************************** Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 09, 2011 5:59 am | |
| - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было... Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет. Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает. :) В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит. | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 09, 2011 12:22 pm | |
| Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел тех родителей и вызывают.
Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. Жена: - Да ладно... Это я погладила... | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пн Апр 11, 2011 12:05 pm | |
| В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пн Апр 11, 2011 12:06 pm | |
| Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пн Апр 11, 2011 12:08 pm | |
| Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте... | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 16, 2011 9:45 am | |
| Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... ******************************************************** - Люся, чем ты сейчас занимаешься? - Вся в делах! - Я медленно снимаю с тебя все обязательства... ******************************************************** Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу! ******************************************************** | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 16, 2011 10:29 am | |
| Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: -Подтверждаю! ************************************************************************************************ Встречаются три блондинки. Одна говорит: -я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит?? Другая: -а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет?? Третья: -а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й?? ******************************************************************** Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит:"Девочки,я знаю,как определить пол будущего ребенка!!!" Все:"КАК???" Отвечает:"Кто в сексе доминирует,такого пола и будет ребенок. Вот у меня,например,будет дочка!" Вторая,радостно:"А у меня сын!!!"Третья рыдает... "Чего плачешь?""Боже!!! У меня будут РАКИ!!" ******************************************************************* сидят 2 блондинки в кафе одна говорит: - какой чай вкусный... 2-ая блондинка отвечает: -дура это коффе... официант подходит и говорит: -вам еще молока???)))) ***************************************************************** Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон. :D | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пт Апр 22, 2011 5:05 am | |
| Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама. - Был. - Назначил он тебе какое-нибудь наказание? - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. - И ты это выполнил? - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. - Почему же именно четыре фунта? - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно... ************************************************************* Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. ************************************************************* Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 23, 2011 7:36 am | |
| Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А я думаю, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит! **************************************************** Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: — Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: — Еб твою мать, яйца купить забыла! *************************************************** Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! *************************************************** — Милый, помоги застегнуть. — А сама что — не можешь? Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Муж: — Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. — Дорогой, а откуда ты все это знаешь? — Эм-м-м... ну как — откуда? Друзья рассказывали. ************************************************* Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить? Сын отвечает: — Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку. | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Сб Апр 23, 2011 3:06 pm | |
| Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки... **************************************************************** Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. **************************************************************** Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... **************************************************************** Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону! ************************************************************** Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?! ! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! | |
| | | Алекс гость
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2011-04-07 Откуда : с подвала
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пн Апр 25, 2011 7:49 am | |
| - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор. ----------- - Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!! - Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя! ---------- - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин. ---------- Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! ---------- Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача! ----------- - Сосед, приходи вечером, жены не будет. - Я лучше зайду, когда не будет тебя. ---------- Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу. --------- Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!! --------- Старый моряк: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка: - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду. -------- День рождения друга, если бы время шло наоборот: Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами! -------- Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. ------- Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы. | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Пн Апр 25, 2011 12:52 pm | |
| - Алекс пишет:
---------- - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
валяюсь!!! :lol: | |
| | | Генерал посетитель
Сообщения : 75 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 27
| Тема: Re: анекдоты,анекдоты,анекдоты... Вт Май 24, 2011 5:07 am | |
| - Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье? ******************************************************** - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. ********************************************************* К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! | |
| | | | анекдоты,анекдоты,анекдоты... | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |